每天两点一线，生活没有的色彩，在忙碌中度过了一天又一天。每天的生活是那么地枯燥无味，没有人出现在我地生活中，而我也没有出现在任何人地生活中。或许人生就是一场自我救赎，又或许人生就是通向死亡地尽头，毫无意义。
我不断地在寻找我的人生，可是无论我怎么去寻找，依然没有然后回应，心中空落落的感觉，时时伴随着。走在街头上，看着忙忙碌碌的人们，目的明确，步伐明确，只有我只顾往前走。说实话，我也不知道我前进的动力是什么？我前进的目标是什么？
前天，一个同事给我们发喜糖，脸上洋溢着幸福的笑容，他结束了爱情的奔跑，走进了婚姻的殿堂。或许人生就应该这样，在合适的年龄，做应该去做的事情。错过了太多，终究只剩下遗憾。再过两年就奔三了，说出来连自己都不相信。无论是穿着还是其他的，自己都不像一个成年人的模样。但岁月催人老，自己多少有点了年龄上的焦虑。尽管如此，那又有什么办法呢？
干啥啥不行，就像是毫无价值的尘埃，无时无刻都在怀疑自己，尽管这样也是于事无补。有时候也很羡慕别人，人生赢家，大写一个赢字。而我，连爱情是什么样子都不知道，越来越没有年轻时的激情了。
同龄人大部分都结束了爱情的马拉松，走进的婚姻的殿堂，过得幸福美满，其乐融融。有时候也很羡慕他们，但我又很害怕，我害怕我遇到了另一位对的人，而我却没有准备后面对未来的一切。我一直在逃避，一直不敢去面对。
人生也许没有什么应不应该的，只有适不适合的。人生的路不止一条，走属于自己的那一条就行了。有的人走地快，而有的人走地慢，我是属于走最慢地那群人。未来也许很难再遇见心仪的人，也许不会再遇见，那我也接受，或许这就是我的命运。随着时间的推移，爱情的向往也慢慢淡化了。
去年，一个多年未见得异性朋友过来找我诉苦。我们可以说是熟悉得陌生人，我生活得一切人和物都不会出现在她的生活中。她跟我说，她已经失眠了两周了，在崩溃的边缘，已经有抑郁的症状了。但我看到她的那一刻，多少有点心疼，但我们只是朋友，没有过多的安慰，只在身边默默地陪她散散心。因为我知道她信得过我，才会跑过来见我，因为一个女生愿意被一个异性看到自己最落魄的模样是需要多大的勇气。
我可以说是一个直男，没有任何情感基础，更不懂任何去安慰一个在低俗的人。其实我也知道一部分是我的原因，不是我目标过于远大，而是我没有任何面对的想法。或许这就是对我的惩罚吧！我遇到的异性不多，但都是有远见有志向的。她们不服命运的车轮，选择了属于自己的路。
我没有符合逻辑的手法去记得，有时候感觉自己的思维是跳跃的，跨度比较大。我的记忆慢慢的模糊起来，我的人生毫无意义，但我不想伤害任何人，所以我在痛苦的活着。我希望我的出现能让我身边的人变得更有目标，我希望我是一个希望得火种，点燃那被熄灭蜡烛。