忧伤，淡淡的忧伤在大脑里一直盘旋着，无法脱离，无法摒弃！然后我就开始了自顾自的倒了一小杯酒，酒杯不是用专用的，而是一个玻璃杯，一个普普通通的玻璃杯，乘着金黄色的液体，不敢贪多，只倒了大约整个杯子的四分之一处，大约是家里买的一个普通塑料杯的八分满左右。
我盯着手中杯子里的酒，思索着是否喝下去，因为在这之前我就有小喝了一下，也是差不多的量！大约已经过去了好几个小时，酒气早过了。
我左右的晃动手中的酒杯，反复来回晃动，看着酒的液体在杯子内测因晃动而互相之间碰撞以及停下来之后杯子内测的酒缓缓的回落，形成各种起伏延绵不断的带有一定挥发状态的成分，缓缓的下落！
我思索着怎么喝这杯酒！
习惯了独自一人在夜晚的时候喝酒，小喝一点。我对酒的感觉有点类似于过敏，一喝就会产生脸红的状态，但不是过量而导致的，而是脸红！哪怕就一点点的量，也足以使自己红着脸。
我喜欢酒的那部分感性，就是酒能让我的脸红，感知更加敏锐！也能让我的软弱完全暴露无遗，整个脸红通通热辣滚烫。偶尔可以听见自己心跳的声音。
这次的酒与众不同于以往，因为晚上已小酌过一点，现在的情况是，我的杯子里的这一丁点的量，我需要用什么样的方式入口！
我时常在喝与不喝的犹豫不觉中，选择了直接把已倒在杯子里的酒直接倒掉！今天，我已小喝。我告诉自己需要征服它，所以我从一开始的倒掉的感觉，到想想还是喝了吧的过程，我决定喝了。
我深吸一口气，尽量使自己的身体能够通过稳定的气息，希望以此来驾驭酒精的热烈与狂乱的感觉！
听着越南的不懂的文字的音乐-夜舞的歌曲，内心更加的伤感！因为整个旋律使自己特别的忧伤，喜欢忧伤又害怕忧伤！看着那通过中文字幕翻译过来的文字，让人更加的忧伤！以至于我一直不断的单曲循环！
忧伤是无处安放的发泄的感受，以为可以自己一个人孤独的倾听自己的声音，然而自说自话的言语，一直以来都只是自以为是的自欺欺人的状态！
忧伤就是忧伤！别指望自己一个人就可以独自度过，独自的倾听自己，做自己的孤独听者！
仅仅只是一个人，一个无人可诉说，无人愿意倾听我这该死的琐碎的杂乱无章的言语，毫无秩序的逻辑！
言语显得如此的单薄，毫无波澜，毫无说服力！
一个人能怎么样，还能怎么样，无非是自顾不暇，无力顾及所有！
想要的无法拥有，不敢去追求！遇见的无法把握，无法明确的让自己拥有！
关键在于我自己，我想要的是什么，我所追求的是什么，一直在我的脑海里不断的徘徊！
我无法确认自己的需求！无法知道自己真正想要的东西！无法确切的想自己关于自己所想的！
我只有一个大的概念，那就是:自由、平等、尊重、信任！就是无法具体化的细节，所以就一直都是这样的毫无意义的生活着！
淡淡的忧伤，以此慰藉自己空洞的内心！
无能为力的自以为是！无能为力于所谓的守护就是啥也给予不了的一切的现实！
我该怎么正儿八经的面对关于自由！关于灵魂的自由，关于现实的身体力行的自由，关于财富的自由，关于权势的自由！
我一无是处根本无从谈起自由！自由是最奢侈的，拥有自由的时间，自由支配的财富，拥有自由的灵魂，都是渴望而不可及的！
也许只有灵魂的自由是现阶段对自己来说最为简单的，而且最接近可以实现的自由目标！
还是那份忧伤，实现了自由又能如何呢？每个人还不是都需要受限于生命的自由的生命中的生老病死的限制！
生老病死，自由自在。想想生命的意义，根本无所顾及到的关于生命的意义的价值的认知！
依然保持那份忧伤，哪怕有个人愿意倾听，愿意能够简单的理解与支持！哪怕自己知道那是自己虚构的可能！